Люблю дать подержать оголёный провод с соответствующими комментариями, после чего человек не стоит "над душой" и работать не мешает. А недавно лень было с лестницы спускаться за прибором и попросил мастера (на автомойке у нас девушки мастерами) помочь. По команде она тыкала проводом в нижнюю сборку и держала меня за ногу, а я индикаторной отверткой вызванивал жилы в коробке под потолком. Я еще её успокоил, что хоронить вместе будут. Никакие знаки на наших мастеров не действуют, поэтому пишу "Не включать-обгорит маникюр" или что вроде этого. На это 1 апреля сказал мастеру, что бухгалтер просила ведро воды, деньги помыть, отнесла, поржали обе.

Отредактировано shmakich (Чт, 7 Апр 2011 08:40)

Земля ещё круглая и вертится, а теперь еще и скрипит на зубах...

Знаю про землю только два анекдота:

-Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик,
       Выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Встречаются на том свете два электрика.
      - Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
      - Нет, земля ! - отвечает другой.
      - Не прикалывай, земля не убивает !
      - Еще как убивает!  Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !

Для любознательных:
Электрики установили, что чем больше пьёшь, тем ближе к заземлению... 

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика,
  каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и
  электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок,
  ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь
предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте.
Вызвали управление К - компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
- Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.

В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с
председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные
отключения электричества.

Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор"
Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями
электричества всем "жертвам" рассылается сообщение следующего содержания
"РАО ЕЭС! Войти в СУМРАК!!!"

Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила
информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей
расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на
юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним.
Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее
время проводятся оперативные мероприятия.

Если кто думает, что в РАО ЕЭС хоть что нибудь работает сходите по
ссылке: http://www.mosenergo.ru/index.php?id=278
ОАО «Мосэнерго» предлагает Вам сыграть в игр...
Цель игры - привести в движение все элементы схемы электростанции и
осветить город.
Результат всегда один - Detected ERROR No Database Selected in query
`select * from Quest`, please contact system administrator.
А Вы хотите чтобы свет в России был.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут
снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.

Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон
Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь
ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше
всех, и его не убило током.

Челябинские электрики такие суровые, что жрут кабель и срут батарейками.