Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах.

НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНА ОМА - СИДИ ДЯДЯ ДОМА !

Дорога ложка к обеду, а вилка — к телевизору.

ПДЭК предприятия аттестует лифтёршу( симпатишную) на 3 группу по электробезопасности. Вопрос:"Какова величина сопротивления изоляции у человека? В ответ - пожим плечами...
"Ну,какова величина сопротивления у тебя, милая?! Какое у тебя сопротивление?" Ответ, потупив глазки: "никакого сопротивления..."

Из инструкции к фаллоимитатору:
"Фирма/Супер ... .../предупреждает,что фраза:
"Позволяет достичь высокого напряжения" не означает применения наших приборов в качестве источников питания!"

А знаете-ли Вы,что быстрое и безболезненное удаление зубов в стоматологии с помощью высокого напряжения запрещено ввиду сильной деформации прикуса?!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...Он ковыряется в каком -то чертеже и периодически повторяет: "П..ц городу...п..ц городу...

Электрик:"Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив "предохранителем""

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

Мама одной моей подруги психолог... Так вот, однажды к ней пришла дама и привела дочку, у которой заикание, позаниматься. Но не о дочке речь. Мамаша рассказала по ходу, что в детстве у нее был энурез (недержание мочи). А родители ее в тот момент развелись и отец забрал дочку к себе. Пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему... Провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током (папа ИНЖЕНЕРОМ был!). Самое интересное, что энурез действительно прошел через 3 дня!

Случай из нашей жизни. На вновь построеной двухсекционной КТП проходного типа нужно было подсоединить кабельную муфту к погашеной секции. После необходимых переключений и отключений посылаем нашего монтажника проверить высоковольтным пробником отсутствие высокого напряжения на шинах 10 кВ. Он идет и проверяет отсутствие напряжения, потом достает свой личной пробничек (отверточка с индикатором на 220 В) и удостоверяется, что напряжения на шинах этой секции нет! Переходит на другую секцию - интересно, а здесь есть? И лезет этим своим пробничком к шинам 10 кВ. Немного не дотянулся, пробничек оплавился в руках, сам закоптился от хлопка... Подбегает к нам и говорит, что мы его на смерть посылали... Потом сбегал в магазин, купил водку и засел в машине до конца рабочего дня. Был впоследствии уволен. А фамилия его Арбузов Ю. Вроде русский, а не убило!

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Почему электроны в электрической цепи устремляются от "минуса" к "плюсу"?
Студент - немного подумав:
- По проводам!

Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!

- У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.

Что общего между электриками и военными?
-Да, они всегда с собой носят автоматы с патронами.
В чем сходство электриков и медиков?
-Они могут включать и выключать свет в конце туннеля!
А, электриков и братков?
Ну, конечно, большие мастера по установке счетчиков!

Еще один случай в деревне.
В деревне только появились телевизоры. У телемастеров приборов, естественно, никаких нет. А телевизор поломался. Главный специалист в деревне это кузнец. Его и позвали ремонтировать. Он открывает заднюю крышку телевизора. Включает его. И тыкая пальцем в разные места говорит своим басом: "Здесь напряжение е-есть! Здесь напряжение е-есть!" Тут хозяин говорит: "А здесь?" И тоже лезет пальцем в телевизор. Кузнец перехватывает его руку, отводит ее в сторону и говорит: "Не лезь! Убьет!" Тыкает пальцем сам и говорит: "Здесь то-же напряжение е-есть!"

"Возьмемся за руки, друзья, возьмемся за руки, друзья.."
Песня особенно актуальна под линией электропередач..Пробивает до глубины души!

Когда 20 лет назад учился в институте прикол в общаге случился. Делали в общаге ремонт. Точнее его уже сделали , остались мелкие недоделки, а учебный год уже начался и нас заселили в пахнущую краской и штукатуркой общагу. Все радостные - всё чистое, новое, окна не дуют, тепло и т.д. Пушка. Пакость обнаружилась когда пошли в душ. Он расположился в подвале общаги. Туда видимо комиссия не дошла, поэтому там как раз и не закончили строители свои дела. По плану душевых должно было быть две: в одном крыле женское отделение, в другом мужское. Но так как на факультете девченок было всего человек 20-30, а пацанов аж 5 этажей (длинных) общаги сделали (Харьковский радиоэлектроники, факультет конструирования вычислительной техники) на 70-80% только мужскую душевую. Решили - студенты сами разберутся, график составят в какой день мужской/женский и т.д. А недоделали освещение (не везде были патроны/лампы и выключатели.
Ну студенты народ не прихотливый, постепенно привыкли к неудобствам и освоили душевую..
А так как было там сумрачно, иногда пацаны с девченками любили друг друга там (в комнатах-то народу много, всех выгнать трудно..  ).
И вот один раз пошел помыться один хлопец из группы. Весь такой щупленький, в очках, ну типичный заучка.. А в этот день у одной девченки отмечали день рождения, и слегка подвыпили и мы и девченки. И по синьке решили приколоться над этим пацаном (или одной из девченок уже не помню). Короче наплели ей, что он такой казанова, что от него умений девченки чуть ли не сознание теряют.. А она была страшненькая, никто не бегал за ней, а "..девушка созрела.." Короче "по горячим следам" пошла она за ним в душ, примерно рассчитав время так, чтоб он уже начал мыться.. А там полусумрак, интимная так сказать атмосфера и т.д..  Короче, её план сработал - он не устоял от соблазна и всё у них завертелось. 
И когда наконец дошли до позиции "он сзади, она как бы клубнику собирает" решил он опереться о стену. А на стене должен быть выключатель. Но его не было. А провода были. И согласно законам электротехники ток побежал из провода, через его руку и ...сильно выступающую часть его тела в углубление на теле подвыпившей барышни.. 

короче, мокрая и перепуганная она выбежала из душа. С криками: "..таким ...ем только коров ..ть!!!" 

Так что легенды о его здоровенном достоинстве потом долго передавались между девченками и они потом за ним бегали..

утащил с одного форума

почитал и вспомнил случай из студенческих времен:
Приходим на ленты, а в технаре кипишь, чуть общагу не спалили, мы начали расспросы и выяснили что зимой в общаге холодновато и студенты 4-го курса (машинисты  электро и тепловозов) сняли пружину с двери и всунули в розетку, мы чуть не уссались от смеха, начали спрашивать кого прибило? оказывается  они привязали пружину к палкам и в розетку.  Вот такие у нас машинисты электровозов (ГРАМОТНЫЕ) 

Надпись на заборе:
Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + электрик Питров + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!