Строится небоскреб. На шестидесятом этаже электрик прокладывает
проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает
сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает
нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым.
Достает следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мужик, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

Из наблюдения электриков:
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались — носите с собой автомат с патронами!

- Эй, мужик!  Куда прешь без очереди?!!!
- А что, наличие автомата уже ничего не значит?
- Извени братан, не признал, вижу вижу не фраер, а электрик!!!

Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать – сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

---

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

---

- Какой ток называется переменным ?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !

---

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

---

- Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество.

---

Учитель говорит на уроке труда ученику:
- Ты ударяешь молотком, как молния.
- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды...

---

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

---

Пальцы в pозеткy не влезают?! Сначала ее надо раскрутить...

---

Вопрос: сколько депутатов-либералов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Почему перегоревшую лампочку заменяют и выбрасывают? Это дискриминация по отношению к перегоревшим лампочкам. Исследования показали, что перегоревшие лампочки гораздо старше действующих лампочек, таким образом, это является дискриминацией по возрастному признаку. Правительство обязано предоставить перегоревшим лампочкам такое количество ламповых патронов, чтобы они по крайней мере были представлены в равном количестве с действующими лампочками... Разумеется, термин "перегоревшая лампочка" оскорбителен для лампочек, производящих несколько меньшее количество света по сравнению с другими лампочками, и подразумевает их более низкий статус в обществе. Мы предпочитаем термин "лампочки иного освещения".

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.