Законом Ома навеяло: выпьем же за женщин-электриков, которые пьют до потери сопротивления!

Отредактировано Slawa (Вт, 23 Фев 2010 13:48)

Вопрос: сколько депутатов-либералов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Почему перегоревшую лампочку заменяют и выбрасывают? Это дискриминация по отношению к перегоревшим лампочкам. Исследования показали, что перегоревшие лампочки гораздо старше действующих лампочек, таким образом, это является дискриминацией по возрастному признаку. Правительство обязано предоставить перегоревшим лампочкам такое количество ламповых патронов, чтобы они по крайней мере были представлены в равном количестве с действующими лампочками... Разумеется, термин "перегоревшая лампочка" оскорбителен для лампочек, производящих несколько меньшее количество света по сравнению с другими лампочками, и подразумевает их более низкий статус в обществе. Мы предпочитаем термин "лампочки иного освещения

Вопрос: Сколько НКВДешников необходимо, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Пять. Первый - для того, чтобы обвинить лампочку в государственной измене, второй - чтобы допросить лампочку и отыскать в ее прошлом изобличающие факты, третий - чтобы разбить ее за то, что она отказывается говорить, четвертый - чтобы казнить уборщика, установившего лампочку, пятый - чтобы наблюдать за вышеупомянутыми четверыми агентами. Плюс еще двадцать семь мелких чиновников, пытавшихся вывинтить разбитую лампочку и погибших от короткого замыкания, поскольку политофицер забыл нажать кнопку выключателя.

Вопрос: Сколько ревизоров нужно, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Достаточно угрозы появления хоть одного из них, и будут заменены все перегоревшие лампочки в радиусе многих километров.

Вопрос: Сколько ФСБешников нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Это засекреченная информация, и я нахожу довольно странным ваш интерес к делам ФСБ. Прошу вас пройти со мной - мы побеседуем об этом в частном порядке. Это ради вашей же пользы.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком). Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их ещё немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать.
Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет.
Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
"На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.

---------------------------------------------------------------

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

---------------------------------------------------------------

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...