Электрофорум для электриков и домашних мастеров

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Электрики шутят

Сообщений 61 страница 70 из 472

61

что будет если электрик переквалифицируется в сантехника

увеличить

0

62

электриков не хоронят, их заземляют

увеличить

0

63

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

---

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

---

Сегодня мужичок на работу приходил советоваться. Он дома у себя решил второй комп подсоединить к сети. И вот говорит, что теперь оба компа не видят сеть. Я спрашиваю он правильно кабеля обжал?

Он говорит всмылсе "обжимал"? Спрашиваю а как у вас соеденины 2 кабеля от компов и 1 от сети? Отвечает - через распредкоробку. Теперь моя очередь была спрашивать "всмысле через распредкоробку?" он отвечал "дык я три оранжевых вместе скрутил, три зелёных и так далее. я же электрик". Причём всё это он на бумажке нарисовал ещё мне =)))

---

Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."

---

на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

---

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...

---

x> севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x> иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в шоке, грю, да, мол, надеюсь.
x> он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съ...аца!". думаю во попал, дурдом мля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x> Парень уронился на стул и тихонько так...
x> "Мля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хрена я, электрический млять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне.
"Тут триста чудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня должность! администратор-электромонтер! Писец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y> Так тя взяли?
x> Взяли =)
y> Чел до лампочек дорвался? ))))
x> Мы теперь напарники =)

---

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по..ать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

---

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (с надписью "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

---

Сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "Писец городу...писец городу..."  :crazyfun:

+1

64

Здравствуйте.
Прочитал тут про искусственное дыхание. Вспомнилось.
На работе. Проходят курсы по реанимации. Все по очереди "оживляют" манекен.
Подходит очередь мастера монтерской бригады по ЛЭП-500.
Алексей - человек шар. Что в ширину, что в высоту, и руки по толщине, как у меня ноги.
Надавил - загорается лампочка - сломаны ребра. Еще раз - та же картина.
Короче, сколь ни давил - верная смерть манекену.
Инструктор, глядя на все это дело, обращается к Лехиной бригаде:
- Да, мужики, вам лучше под напряжение не попадать.
Током не убьет, так мастер задавит.

+2

65

А я вот всерьёз задумался над таким фактом. По правилам оказания мед. помощи перед тем как делать закрытый массаж сердца необходимо нанести прикардиальный удар в грудину. Часто этого оказывается достаточно, чтобы сердце заработало. Вот и думаю сижу - если я буду сдавать экзамен и меня поведут на манекен и я неожиданно ему врежу, какого размера глаза будут у нач. отдела охраны труда?  :glasses: Скорее всего мне объявят "незачод"! Скажут делай как все. Но ведь такие тренировки формируют неправильные навыки!  :confused:

0

66

Как то попал на экзамен в качестве члена экз. комиссии...
Мужичка, которого пытали, знания проявлял слабые, но из за его, так сказать, необходимости для цеха,
комиссия пыталась его вытянуть, задавая дополн. вопросы и давая логические подсказки...

-- и какие меры вы примените, чтобы оказать помощь пострадавшему?
-- Нууу.. я сначала должен проверить его состояние.... пульс там, дыхание...
-- Таак... У нас 2 трупика... О том, что его надо сначала освободить от действия эл. тока, Вам не рассказывали?
-- А , ну да.. Потом, если необходимо, я должен приступить к прямому массажу сердца....

Тут один из чл. комиссии не выдерживает.
-- Всё, хана пострадавшему... Если током не убило, так зарежут...

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.
Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не
отрубают. Сидит, ждет.

Отредактировано Kail (Сб, 14 Фев 2009 18:32)

0

67

el380 написал(а):

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

В оригинале так: "Да будет свет сказал монтер и вынул из кармана спички" и второе "Да будет свет сказал электрик и перерезал провода"

0

68

игорь.с написал(а):

ЭЛЕКТРИК-это самая древняя профессия на земле и про это сказанно в БИБЛИИ.

БОГ создал наш мир за неделю
-и на седьмой день БОГ сказал:-ДА БУДЕТ СВЕТ
а электрики уже неделю кабель тянули

Надо быть грамотнее:
    БЫТИЕ
Гл.1
1 В начале сотворил Бог небо и землю.
2 Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.
3 И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
4 И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы.
5 И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: день один.
6 И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от воды.
7 И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И стало так.
8 И назвал Бог твердь небом. И был вечер, и было утро: день второй.
Так что свет был в первый день. И кончается анекдот не так.
"Да будет свет- сказал Бог, но провода уже были подведены.

Отредактировано optima22 (Сб, 14 Фев 2009 21:41)

0

69

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

0

70

Наши старики настолько суровы, что для проверки правильной фазировки подключения трехфазного электродвигателя они подключают три пальца к розетке 380 В и следят в каком направлении вращаются их глаза  %-)

Их внуки настолько суровы, что для снятия кардиограммы их сердца необходимо подводить к ним высоковольтную линию электропередач!  :writing:

0