Если с первого раза у Вас ничего не получилось, значит, профессия электрика и парашютиста не для вас.

На защите диплома:
преподаватель:Вы знаете как работает трансформатор,принцип действия.
Студент: ГУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

У электрика Ржевского был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо

---

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

---

Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

---

Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

---

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

---

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

---

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика приговаривают к электрическому стулу. Врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых.
Судья:- Ну Вы хоть скажите почему?
Проводник:- Просто я плохой проводник.

---

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

---

Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на Power нажал
В сети напряжения он не проверил
Пепла остатки куллер развеял.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку и задымила, но светить всё равно не хотела.

---

Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель,
привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!

---

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флуоресцентная надпись: "Тута меди нет!"

---

Встречаются три фазы на столбе и разговаривают:
Первая: - не люблю этих людей, везде лезут все высматривают, все трогают.
Вторая: - а я люблю, ох как люблю электриков. Всегда обходительные такие, в защитных средствах. И подтяжку проводов сделают и где нужно изоленточки подмотают.
Третья: - люблю не люблю, какие-то защитные средства, никакой романтики. Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Мне хоть парашютист, летчик, металлист быстренько трахнулись и разбежались кто может, вот только водолазов ненавижу.

---

30-е годы, план ГОЭЛРО
Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР.
Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому  и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!