Электрофорум для электриков и домашних мастеров

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Электрики шутят

Сообщений 151 страница 160 из 472

151

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой. http://s006.radikal.ru/i213/1002/57/39af19743684.png

0

152

Законом Ома навеяло: выпьем же за женщин-электриков, которые пьют до потери сопротивления! :)

http://i057.radikal.ru/1002/3e/24abbb9a9df0.jpg

Отредактировано Slawa (Вт, 23 Фев 2010 13:48)

0

153

Было у отца электрика; три сына-три фазы! Вот Он собрал их всех вместе, и пришла ему пора умирать!

Инструктор рабочим:
- Технику безопасности при работе на этом электростанке я знаю как свои оставшихся два пальца! http://s006.radikal.ru/i213/1002/57/39af19743684.png

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Посетитель:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Случай на экзамене по электротехнике(реальный).Полный ноль держит ответ перед комиссией,тема Устройство индикатора стрелочного магнитоэлектрической системы.В общем товарищи подсказали,а он не расслышал и вместо "внутрирамочный магнит" произнес "внутриматочный".Директор смеялся 5 минут,чувак отделался тройкой.Заранее извиняюсь перед дамами,если хоть как то задел их.

0

154

Вопрос: сколько депутатов-либералов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Почему перегоревшую лампочку заменяют и выбрасывают? Это дискриминация по отношению к перегоревшим лампочкам. Исследования показали, что перегоревшие лампочки гораздо старше действующих лампочек, таким образом, это является дискриминацией по возрастному признаку. Правительство обязано предоставить перегоревшим лампочкам такое количество ламповых патронов, чтобы они по крайней мере были представлены в равном количестве с действующими лампочками... Разумеется, термин "перегоревшая лампочка" оскорбителен для лампочек, производящих несколько меньшее количество света по сравнению с другими лампочками, и подразумевает их более низкий статус в обществе. Мы предпочитаем термин "лампочки иного освещения

Вопрос: Сколько НКВДешников необходимо, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Пять. Первый - для того, чтобы обвинить лампочку в государственной измене, второй - чтобы допросить лампочку и отыскать в ее прошлом изобличающие факты, третий - чтобы разбить ее за то, что она отказывается говорить, четвертый - чтобы казнить уборщика, установившего лампочку, пятый - чтобы наблюдать за вышеупомянутыми четверыми агентами. Плюс еще двадцать семь мелких чиновников, пытавшихся вывинтить разбитую лампочку и погибших от короткого замыкания, поскольку политофицер забыл нажать кнопку выключателя.

Вопрос: Сколько ревизоров нужно, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Достаточно угрозы появления хоть одного из них, и будут заменены все перегоревшие лампочки в радиусе многих километров.

Вопрос: Сколько ФСБешников нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Это засекреченная информация, и я нахожу довольно странным ваш интерес к делам ФСБ. Прошу вас пройти со мной - мы побеседуем об этом в частном порядке. Это ради вашей же пользы.

Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них
мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в
резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот,
нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так -
подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге,
спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что
стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться
выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика,
поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал,
что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли
изолятора.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком). Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

0

155

Диалог:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
- Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
- Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - электрик.
- Да, я - электрик. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас короткое замыкание произошло? http://s006.radikal.ru/i213/1002/57/39af19743684.png

0

156

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их ещё немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать.
Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет.
Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

0

157

без комментариев...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

158

Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
"На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.

---------------------------------------------------------------

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

---------------------------------------------------------------

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

0

159

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный
праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и
холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

0

160

рисунки от Корсун Сергея

увеличить

увеличить

0