Все что есть ненадежное временное -  есть самое вечное постоянное

Электричество

   В некотором царстве, в некотором государстве, где уровень жизни был достаточно высок, и на службе у людей было электричество, жили люди, в большинстве своем невежественные в этом отношении, ибо знания об электричестве были доступны лишь немногим, посвятившим свою жизнь электричеству — истинным электрикам.
   Так вот в одном доме в коммунальной квартире жили три семьи. Глава первой семьи был электриком со стажем. Он со своей семьей недавно переехал в эту квартиру. Глава второй — атеист, абсолютно не веривший в теорию о существовании тока, несмотря на то, что ежедневно пользовался его плодами: светом, телевизором, электроплитой, радио и т.д. Ну, а третий сосед — верующий — был полной противоположностью второго. Он не только слепо верил в электричество, но и поклонялся ему. В углу своей комнаты, возле розетки, он даже устроил алтарь, на котором зажигал благовония и у которого пел хвалебные гимны и возносил молитвы розетке, как источнику тока.
   Надо сказать, что, несмотря на то, что воззрения атеиста и верующего относительно тока расходились, т.к. у них не преподавали в школе физику, они все же были дружными соседями. В выходные, по вечерам, особенно, когда на улице было холодно или шел дождь, они собирались на кухне за чашкой чая и непременно заводили разговоры об электричестве, и естественно, что каждый выражал свое отношение к нему.
   Атеист говорил, что электричества нет, потому что его никто не видел и что все это предрассудки, суеверия и пережитки прошлого. А верующий говорил, что оно существует, и что надо в него верить и прославлять его, ибо оно может разгневаться и поразить нас своим электрическим гневом. Потом они расходились, чувствуя сочувствие друг к другу, и считая другого чудаком. Так было и на этот раз. Электрик сидел рядом, и улыбался, молча, слушая их детские разговоры, ведь он знал, что электричество существует, и как с ним нужно обращаться, потому что каждый день имел с ним дело. Когда атеист и верующий не договорились, они обратились к электрику и просили рассудить их или высказать свое мнение.
   Электрик сказал:
   — Ну, раз вы хотите, я расскажу вам о моем отношении к току. Я не верю, что он существует.
   Тут верующий и атеист недоумевая переглянулись, а электрик продолжал говорить:
   — Мне не нужно верить, я просто знаю, что оно существует, ибо во всем вижу его проявление, и я очень благодарен ему и очень ценю его, хотя оно ничего из этого не требует.
   Имея дело с электричеством, главное знать, как оно действует, по каким законам, ибо в противном случае, оно действительно может повредить человеку, не соблюдавшему правила обращения с ним. Он только собрался начать рассказывать об этих правилах, как верующий резко встал и выбежал из комнаты. Электрик и атеист удивленно переглянулись, а через секунду верующий уже вбегал с ручкой и тетрадкой, чтоб все записать и ничего не пропустить. Вдруг в комнате раздался взрыв смеха, а верующий ничего не понимая, стоял, оглядываясь на покатывающихся со смеху соседей.
   — Да зачем же тебе тетрадь, — улыбаясь, спросил электрик. — Ведь для вас главное понять, что и как действует, а конспектировать и дословно запоминать не надо. Я вам расскажу самое простое, лишь то, что необходимо в вашей повседневной жизни, я не буду вдаваться в дебри электротехники и рассказывать об устройстве сложнейших приборов.
   Наконец смех умолк, и верующий смущенно сел за стол, приготовился записывать все, что собирался говорить электрик.
   — Я попытаюсь рассказать вам все, как можно проще, — сказал электрик. — Но запомните, что, с того, кто знает и не исполняет, спрашивается вдвойне. Ну, как, вы согласны?
   — Да, — сказали соседи не задумываясь, ибо атеист скептически относился к таким вещам, а верующий был слишком возбужден перспективой получить новую информацию о токе.
   И он начал свой рассказ. Долго разговаривали они, до поздней ночи, а верующий все записывал. Но мало что дал этот разговор. Атеист ушёл, все еще сомневаясь. Он махнул на все это рукой и даже не удосужился разобраться, прав ли был электрик. А верующий — наоборот принял все слепо на веру, но знание это нисколько не изменили его. Он заучил правила, сообщенные электриком, и читал их, кланяясь у розетки, так и не вникнув в их смысл. А через некоторое время, жизнь преподнесла им такую ситуацию, в которой они могли бы применить, полученные знания.
   У них в коридоре испортился выключатель, и атеист с верующим решили сами попробовать починить его. Атеист пошел за инструментами, а верующий побежал в свою комнату, стал на колени перед розеткой с алтарем и красиво, с выражением прочитал инструкцию, записанную со слов электрика. Он даже не подумал, что все это надо исполнить. И вот, через несколько минут они собрались в коридоре и приступили к работе. И конечно, из-за того, что они не соблюли правил, сообщенных им электриком, их ударило током. Раздался треск и крики, и во всем доме сразу же стало темно. Соседи повыскакивали из своих квартир, чтобы узнать, что же случилось, и увидели в задымленном коридоре лежащих на полу и корчившихся от боли горе-электриков. Вскоре приехала скорая помощь и забрала их.
   Когда электрик вернулся домой, соседи все ему рассказали, и он решил пойти проведать больных. Придя в больницу, он узнал, что они сильно пострадали, но врачи прогнозировали относительно скорое выздоровление. Когда он зашел в палату, верующий начал причитать, говоря: «За что? За что такое наказание? Я же совершил все обряды поклонения. За что же ток разгневался на меня?» Тут он заплакал. А атеист сказал, что это все случайность. Электрик подошел к верующему и попытался успокоить его, что вскоре ему удалось.
   Потом он начал расспрашивать их, как же это произошло. Они все подробно рассказали, причем верующий не преминул пустить слезу.
   Ребята, неужели вы так и не поняли, что, работая с электричеством, нужно соблюдать правила, о которых я рассказывал вам? Оно никого не наказывает, ведь оно не человек и ни к кому предвзято не относится. Соблюдая правила, вы были бы целы и невредимы. Ему не нужны ваша вера или безверие, а так же ваше поклонение и молитвы. Единственное в чем вера может помочь вам — это признать существование тока, познать его закономерности и предать решимость исполнять их.

Хочу себе такой поставить...

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

---

Армян. радио спрашивают:- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армян. радио отвечает:- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.

---

Продавец. - Лучшая утварь для коммунальной квартиры. Электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

---

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

---

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

---

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

---

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

---

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

---

- Что общего между человеком и глистами?
- Да просто, электрический ток по ним идет с одинаковой скоростью.

---

Дорога ложка к обеду, а вилка — к телевизору.

---

Слухи:
-Говорят, что в Америке принято совать в розетку три пальца.

---

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают

---

Да... Только электрик Питров, на работе, в полной мере использует свободу слова.

---

Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

---

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

---

Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

---

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила пылесос и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!

---

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

---

- В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылазят…

---

Для пессимиста и перегоревшая лампочка конец света

---

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая

---

Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:
-Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?
-Да ладно тебе, с чего ты взяла?
- Да я вчера вечером под дверью слышала «Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму.»

---

На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.

---

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

---

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

---

В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

---

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить Вас повысить мне зарплату, а то мною интересуются уже целых три организации.
- Да? И какие же?
- ЖЭУ, телефонная станция и Энергосбыт!

---

Диктор эстонских «Новостей»
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.