Электрофорум для электриков и домашних мастеров

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Электрики шутят

Сообщений 121 страница 130 из 472

121

Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".

0

122

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

-2

123

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги
на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

-

У истинного генератора идей должен быть некоторый "сдвиг по фазе".

-

увеличить

+2

124

про монтажника и электрика, стихи

Валерий Сафронов
         Однажды монтажник шёл в гости к электрику, удачно решив один сложный вопрос.
         Шагал, напевая весёлую песенку, и в новой авоське бутылочку нёс.
         
         Хозяин тогда доставал гостю тапочки, простая закуска ложилась на стол.
         Листали газеты, махали по стопочке, ругали порядки, смотрели футбол.
         
         И если один доходил до кондиции, то следом за ним доходил и другой.
         Весёлый монтажник ругался с милицией, а грустный электрик лягался ногой.

         Однажды электрик шёл в гости к монтажнику, и тоже в авоське бутылочку нёс.
         Шагал, не спеша, преисполненный важности, и пух тополиный касался волос.
         
         Суббота была ещё следствием пятницы, когда воскресеньями жажда с утра.
         И тосты уныло менялись на здравницы,  и новых решений вскипала пора.
         
         А где-то дебаты велись про эстетику, а кто-то бензин и мазут воровал.
         Но снова монтажник шёл в гости к электрику, а после электрик с авоськой шагал!
         
         А время текло, то обильными струями, то капля по капле, то в виде дождя.
         И мир пополнялся событьями бурными, страна за вождём хоронила вождя.
   
         Опять не хватало продуктов и зелени, за старым обломом шёл новый облом.
         Слетали оковы с запястий и голеней, свобода, как доза, росла с каждым днём.
         
         И как-то однажды с утра летним  праздником, то рысью, то в ногу, а то – невпопад,
         Шагали в обнимку электрик с монтажником: кому стыд и срам, для кого – гей-парад.
         
         Сегодняшней жизни такие реалии, и, как ни крути, только вслух говоря,
         На стройках иные теперь пролетарии, за ними встаёт светлой эры заря!

0

125

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

+1

126

Отчитывают электрика
- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

---

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!

увеличить

Отредактировано электрочайник (Вс, 11 Окт 2009 12:04)

0

127

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

---

Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой
продукции завода ЖБИ огнем было уничтожено 87 железобетонных блока.
В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в
постели.

---

-Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

---

Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

---

Про свет и студенчество
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й".
Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго.
Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата).
Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)

---

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

---

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

---

Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

---

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.

---

Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.

---

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

0

128

Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

---

Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.

---

Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...

---

Говорил электрику отец
кинь провод на худой конец!
ему не разбить уж девичьих сердец...
отпало всё!
сомненья и конец.

---

Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!

---

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

---

— У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
— Померить напряжение вольтметром, а снять разрядником.

---

В результате дефекта электрозащитных средств одним человеком становится меньше, в результате дефекта противозачаточных защитных средств - одним больше.

---

Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...

---

Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

---

Дочка сказала, мама дай мне конфетку,
Мама сказала, сунь пальчик в розетку
Долго смеялись родители,гости,
Смотря как тлеют детские кости....

---

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

---

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник или боксер?
- Нет, он электрик.

---

В командировке на Байконуре наладчики КИПиА получают задание.
Когда руководитель,в завершение, спрашивает всё ли понятно, ему задаёт вопрос молодой парень из ЦМА (окончил заочно "Теплотех").
-Скажите пожалуйста, что мне сначала подключить, ток или напряжение?
-В наступившей тишине, руководитель (Сталевский), после паузы, вполне серьёзно отвечает.
-Ты подключай напряжение, а ток появится сам.

---

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

---

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

---

Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

---

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

0

129

- я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
- все правильно, бережет энергию.

---

- коммунальщики совсем оборзели... пришел счет за электричество... они похоже и долбанувшую в ту субботу в дом молнию посчитали, как потребляемую электроэнергию

---

- Ура! Горячую воду дали!!! Только она грязная и Холодная...

---

- На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть

0

130

NikELektrik написал(а):

подключил а она не горит
- все правильно, бережет энергию.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в... выключенном состоянии.

Отредактировано sergey_sav (Вс, 1 Ноя 2009 15:57)

+3